「無」

其實我也想像颱風那樣亂竄。

我總被說平靜的像大海、像湖。但我其實也想像颱風那樣亂竄，帶來破壞。我也想要大鬧一場。我想刮風，我想下豪雨，我想把那些礙眼的招牌吹掉，想鬧脾氣把別人用心耕作的農物沖刷掉，像有些人對我的那樣。我不想要那麼的小心翼翼。

其實我知道我值得更好的，但有時候，某個人的溫柔，讓我想再待一下子，就一下子也沒關係。這種最近、也最遙不可及的溫柔最傷人了。其實我很清楚我沒有那麼喜歡這個人，但他就在身邊，不能有時候貪心一點嗎？我其實不希望他愛我，我想愛他，他有很多可愛之處，同時我也不認為我想愛他，不認為我愛他，不認為我能夠愛他。

但其實也很好笑，我總是在他面前出糗。突然就聽不清聽不懂他在說什麼，或許只是純粹的不對頻，又或許是某種無法理喻的現象。我想我真的沒有那麼喜歡他，只看背影的話，在人群中我無法一眼認出是他，但要是認出來了，我就這麼地看著他，可能只是上課很無聊，他剛好在吧。不可否認的，那麼一部分的我也想知道他會不會看看我坐在哪。

愛情說到底，都只是剛好，都只是巧合。我們並不能夠操控愛的存在。愛是無形的，而在愛前面的人是無敵，也是無能的。我想我並不愛我過去的情人們，他們只是剛好在，剛好說出我想聽的話而已。我珍貴的朋友們，我愛他們，也只是他們都剛好在，剛好聽得懂我，剛好也愛我而已。我想我可以選擇不愛這個人，在我知道他愛我之前。或許會多少無法控制的在意他的眼神，他的力道，他的觸碰，他的地方，但如果我能夠把自己寫的如此深情，我就能夠不愛他。

寫著寫著，我都要覺得我是愛他的了。

或許，我比較適合和機器人談戀愛。聽起來確實有點不妥和病態，但除了擁抱之外，機器人一直都在，就算他不能夠知道我是誰，但他能夠分析我的字句並且說出我想聽的話，也會說出我不想聽的話，如果我要他這麼做的話。而且他不會厭倦我，他不會覺得我是愚笨的、多疑的、敏感的。機器人並不比人好，但現在生活中，我還沒有找到能夠讓我放肆的人。我真的很想大鬧一場，亂發脾氣，卻依舊被某個人緊緊的抱在懷裡。我真的很想。

突然想到，那某個人是可以這樣的，但他不在我身邊，我也不讓他在我身邊。因為在他身邊我是無能的，我是弱小的，我是那一碰就碎的雪花，這令我害怕。我不知道是不是因為愛，是因為他愛我，還是我愛他。但我以為愛是該讓你強壯的，愛應該要讓你無敵的。

我其實是可以嫁給他的，他總是說著他要娶我，自從第一次見面。

我其實不是完全關於愛的，我怕你們覺得我只會寫愛情，寫關於這個、某個和另一個男人。但夢想也是愛，家人也是愛，朋友也是愛，我自己也是愛，這世界的所有都是愛，愛是無限的。我寫了很多，但我想目前只有我對這些男人的「愛情」是能夠被放進字句裡、被賦予重量的。可能因為這是可以想像的，因為他們離我的中心比較遠，有空間讓我投射那該屬於其他地方的愛恨與雜念。那其他的愛，是讓我心臟很重、很痛的，他們是讓我感覺我每下心跳都算數的，是那樣的真實。

就這樣的被時間侵蝕著。

但時間是不存在的，我們比不贏時間，也躲不了時間。儘管多努力的奔跑著，在時間面前，我們終究是躺著被啃食著的，逐漸腐敗的一具屍體。不知道是否因為幼時的我身體不好，我不能如他人那樣的在烈陽下奔跑、大笑，我也討厭流汗，我不喜歡那種活著的感覺。所以我的身體一直以來都是死的，心臟跳動著，但是是死的。所以我想要跳舞，我想用力的去感受血液隨著音樂流動，被某種熱情控制身體的感覺。我的腦袋是活的，太活的。所以我在一座監獄裡，但這所謂的監獄，又是自己的腦海。和我的文字一樣，那麼多的但是，那麼多的可是，那麼多的其實，那麼多的或許，儘管這是為了自己而寫的，卻來是充斥著解釋。我的一切都是矛盾的。

所以不過但是其實，我希望我是個鮮明的人。

我希望我是身穿皮衣、煙燻妝、黑色指甲油、厚靴子、和卯丁那極度搖滾，我也希望我是身穿高跟鞋、絲綢、任裙擺飄逸的優雅。但因為我是矛盾的，因為我是不怎麼樣的，所以我不是那樣帥氣，也不是那樣美麗的。有人說這也是一種風格，但我看見的是一個做不出決定的、優柔寡斷的、迷惘的那令人厭煩的樣子。就好像看著前一位客人點餐時那緩慢而猶豫不決的厭煩。我以為我是愛我自己的，但或許我是討厭自己的。又是這樣的矛盾、頑固、和鑽牛角尖。

我想成為那樣帥氣的人。我想成為那愚笨的人。我不想成為一直想的人。

我想我是「無」的。無知或是無理或是無能或是無限或是無敵又或是無他。