重心

「今天天氣很好。」我只是隨意地和家人分享日常，但是，如果在這句話之後我突然消失呢？會有人難過得吃不下飯嗎？會有人代替我的位置嗎？會有什麼不同嗎？光是想像就難以呼吸，不論答案是什麼。其實我並沒有想死的念頭，和以前相比我已經開始害怕死亡、害怕失去。和將近六年前的今天比較，那時候的我痛苦得麻木、呆滯、眼神空洞。現在的我可以因為爸媽的加油兩字感到鼻酸胸悶，沒有什麼特別的原因，或許不要對這份感受命名比較好。六年了，說起來很久，可是總感覺只過了三年，是什麼改變了？為什麼爸爸媽媽開始變的柔軟雖然一樣的固執？為什麼我開始起伏？爸爸剛剛問我是不是要做那樣的選擇，我說是，他說「加油。」「你會變很厲害的。」這感受我不知道是怎麼一回事，像心悸一般的難受，或許是心痛，我唯一能確定的是心臟好重好重。直到現在我才真的知道《霍爾的移動城堡》在說什麼。被竊走的心臟，霍爾的麻木與魔法，那份對被看見被相信被理解的渴望，和蘇菲非得回到過去去拯救年少霍爾的原因。心臟真的好重。

如果說我是海，那你就是月，牽連著我的起落，點綴著我的黑暗。

前天無聊時翻找著以前的對話紀錄，看到某個朋友和我的對話。我變了很多，原來以前的我講話是那個樣子的，那麼的無所謂，隨心所欲地說著自己想說的，好像刻意無視彼此的情感就能夠免於毀滅。我不記得了，或許我喜歡她，或許她喜歡我，她是那麼的溫柔。我覺得很抱歉，可能以某種方式傷害了她，我不值得她，幸好的是現在她身邊有能好好愛她的人。我很深刻的記得在某條紙條裡她說我是海，不因為我是多麽的花心或廣泛，而是我很溫柔，像我喜歡那夏夜裡的海。我沒有說，也可能當時還沒有發覺，我其實是一面鏡子，她看到的是她自己。但如果我真的是海，那她就是月，牽連著我的起落，點綴著我的黑暗，指引著那些迷失的船。我想把這些話給她看，不為了什麼，只是想提醒她她真的是一個很棒的人，但或許不打擾會比較成熟。希望她能夠每天都被愛包圍。

還有另外某個人，以前，我和他說我害羞會躲起來，他說「反正我會找到你，好嗎？」這句話讓我好難受，我還是沒有被找到啊。

我想知道我是否曾被想念，那種深刻而真切的。我是否曾讓一個人感受心臟的重量，是否曾讓一個人感受活著的可貴。如果想念是不是該好好的說出口？還是要像個大人一樣不打擾？如果我被那樣的思念，我想知道，我想知道我在別人的心裡有多重。我想我是一個不怎麼坦承的人，這些話永遠只放在心裡，我的喜愛與厭惡、歡樂與哀愁、善與惡，所有想被看見的都被我好好藏著，到底在害怕什麼？生命其實很脆弱的，或許我下一秒就會不見，或許某一瞬間就再也見不到某個人，要幾次再見才嫌多？直到真的離別？離別了然後呢？就算是否留下痕跡或餘溫時間都照樣運轉。再痛苦我們都還是會活下去，大家的肩膀上都背負著很多自己的別人的重量，我想，只有對某件事的熱忱能讓我們暫時遺忘。我喜歡我這學期的教授，他們每一個都熱愛授課，我不知道，但可能他們平時沈默，或許他們曾失去過重要的人，或許他們有死去的母親或兒女，但他們還在這裡。我無法專心上課，我必須寫，一直寫一直寫，直到心臟變輕，直到能夠再承受不知何來的重量。但死亡是什麼？消失。那人生的意義是什麼？我曾說是去尋找意義，但現在的我想，是去傳承某個精神。

我有好好地看見我嗎？

我無法優雅地寫作。我的字彆扭且赤裸，側著寫。好像越深刻的感受就越難以寫成文字。當一切都明朗了，我還會寫嗎？

其實現在的我已經無比幸福，即使在我的圈子裡，這裡並不是什麼太好的地方，我也不是什麼優秀的人。在我的世界外，有人飢餓、有人戰鬥，我理所當然，甚至不滿足的一切都是他們所嚮往的。或許我該滿足。但最近不知道怎麼了，我想家，卻不知道實際上在想什麼。我從不覺得我有一個歸屬。讓我自私地說，我像只是被默許的存在，大人只會拿我來炫耀，不會疼愛我。明明拿不起我的重量。國小開始到處轉學，在一個地方待不到三年，除了高中的朋友外，我並不了解那樣的情結。現在到了國外獨自生活，我已經跳出台灣了，我卻又覺得被困住。我好像不能夠安定下來，總是不斷地被受困的恐懼支配著。這或許是好事，知道我屬於更大的世界，但這理想與現實之間的空白總是令人焦慮難堪。有個感覺，出了社會之後，我會不斷地遷徙各個城市，去尋找某個我能夠存在的地方，我屬於的地方。

這心臟的重量，該怎麼安放？一次一次的失敗和逃避，我想我還是能夠重心來過。